Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Портрет

Эттэншн плиз

Оригинал взят у halemaumau в Эттэншн плиз
Дорогие друзья, я имею сказать и это очень серьезно. Не про политику.

2620137
В общем, так. Меня зовут Оля, я довольно молода и буду довольно молодой еще лет десять-двадцать, даже если продолжу бухать в лучших традициях русской интеллигенции. У меня нет (во всяком случае, пока) рака, спида, гепатита, рассеянного склероза и родильной горячки. Близорукость весьма умеренная, гастрит успешно залечен. Все мои родственники и друзья живы, плюс-минус здоровы и обитают далеко от зон каких-либо боевых действий. Я живу в Москве, и у меня хватает денег, чтобы каждый день покупать кофе в старбаксе (честно говоря, даже на сэндвич хватает, и еще остается). Я люблю смешные картинки, велеречивость, секс, текст, тыкать пальцем в закаты над Строгино и ни с хрена пить шампанское середь недели.
Collapse )
Портрет

Деграданс.

Я в печали. По поводу непрекращающегося все выходные дождика заглянула в зомбоящик на "Свою игру". Когда-то я не пропускала ни одной передачи. И в Кулешова я просто влюблена - интеллект во всю физиономию, манеры приятные, и ваще...
Потом как-то отвыкла - и вот...

Это был, внимание - финал! То есть, лучшие из лучших. Цвет отечественной эрудиции.
Ну да, поколение, конечно, не то. Не Подольный, царство ему небесное, не Вассерман,  не Либер и даже не Белкин. Возраст всех трех игроков оценила от 30 до 40, хотя я вообще возраст оцениваю плохо, но хотя бы примерно.
И отвечали они довольно бойко на какие-то вопросы о современном футболе или музыке, о чем я и слыхом не слыхивала.
Однако ни один из трех не вспомнил ни произведения, ни героя (героиню), произнесшую "Ах, маменька, вам нейдет палевое!"
По-моему, эту фразу из произведения, входящего в школьную программу (или уже нет?) не запомнить было вообще невозможно! Они там это несчастное "палевое" обсуждают так долго, что уже и читать занудно.

Но совсем у меня челюсть отвалилась по другому поводу. Вопрос стоял так: некий (не запомнила, какого города) генерал-губернатор одолжил Шаляпину свои ордена на спектакль. Чью партию исполнял Шаляпин?
Ну, догадаться, по-моему, достаточно просто. Не так много пел Шаляпин басовитых генералов, да еще таких, которым бы подошли более или менее современные на тот момент ордена. Ни один не догадался и не вспомнил. Ну ладно.
Но когда стало очевидно, что ответа не будет - в качестве ответа прозвучало начало соответствующей арии:
"Любви все возрасты поко-орны..."

Тут я однозначно ожидала от всех троих синхронного фейспалма - надо же, не доперли!
И что вы думаете?
Прослушав эту,  двести лет как "крылатую",  строку из Онегина и начало арии Гремина из одноименной оперы - трое эрудитов-финалистов ни одним мускулом не изменились в лицах. Разве что-то в них проступило от козла Фрэнка или как его там - моя твоя не понимай.
Ни один из трех дошедших до финала эрудитов не признал не то что арию из пожалуй самой известной русской оперы - строчку из Онегина! Или тоже уже не входит в школьную программу?
Эти ребята образование, как я понимаю, в 90-х годах получали? Там совсем, что ли, финиш был? У меня сын в те же годы учился, причем он ярко выраженный технарь, и по литературе у него в аттестате слабо заслуженная тройка - но чтоб Онегина не узнать - это где надо было учиться?
Портрет

Неприличный пост. Туалетно-бумажное.

Собственно, все началось с очередной дискуссии о том, кому (и когда) на Руси жить хорошо. То есть, с дефицита. И тут мой собеседник (нет, искать не буду, не помню где сцепились) - сообщил совершенно замечательную вещь... Но об этом ниже.

Итак, извечная тема: вы все гады, потребляди, и КАКУЮ страну угрохали, всего лишь по причине того, что в ней состоялся тотальный дефицит всего и вся. Подумаешь! Зато мы дела(ли) ракеты!

Так вот, про всего и вся не буду. Предмет моего сообщения - средства гигиены. Включая туалетную бумагу и всякое еще более неприличное женское.
Даже мое поколение... не буду рассказывать, какими средствами приходилось обходиться  в раннем репродуктивном периоде (лет до 30). Еще страшнее рассказать, что и как использовала всю жизнь моя матушка. Намекну лишь, что определенные приспособы приходилось... стирать. Они были не одноразовые, специально пошитые, таких по два десятка в месяц не напасешься.
Мы не жаловались. По причине того, что не знали, чем пользуется остальной цивилизованный мир. Мы думали, что все так.

Но вернемся к туалетной бумаге, ибо мой собеседник был мужчиной, и дамские страдания ему по определению чужды, а вот такой универсальный предмет необходим гражданам обоего пола и в более широких возрастных рамках.

Была такая загадка: "идет дефицит в дефиците, несет дефицит в дефиците". Отгадка звучала так: "Идет дворник в дубленке, несет батон колбасы, завернутый в туалетную бумагу".

Вообще-то туалетная бумага не для того, чтоб колбасу заворачивать. Хотя газетку для обеих целей использовать не полезно было. Газеты тогда наборным способом печатали, в этих буквочках и картиночках было достаточно много свинца... Впрочем, и сегодня - там, наверное, уже не свинец - но вы обращали внимание на цвет пальцев у продавцов газетных киосков? Если, конечно, они не работают благоразумно в резиновых напалечниках или перчатках. Слазит с этих газет типографская всякая дрянь весьма обильно. И иметь, извиняюсь, задницу цвета тех продавщицких пальчиков... конечно, никому не видно, и это утешает.
Самая лучшая бумага, почти как настоящая, бралась из прачечной. Конечно, уже в те времена, когда наиболее ленивые хозяйки отказались от корыта со стиральной доской и стали пользоваться услугами фабрик-прачечных. Выстиранное белье там заворачивали в довольно большие листы бумаги, причем в пару слоев, потому что бумага была тонкая и достаточно мягкая. Если ее, конечно, в процессе употребления еще и между ладонями помять. И не написано на ней ничего.
Поэтому эти листы из прачечной высоко ценились. Резались ножницами заранее на куски адекватного размера - и она тебе как настоящая.

Так вот, возвращаясь к утверждению моего собеседника. Утверждение было следующее: вообще-то эта Ваша туалетная бумага никому не нужна, поэтому ее и не производили. Это уж потом такая мода с проклятого запада пришла, специальной бумажкой задницу вытирать. А российскому/советскому человеку такие чудеса и вовсе излишни.

Не буду останавливаться на вопросах экологии. На том, что эта самая бумага, помимо мягкости в обращении, еще и расползается в унитазе в кашу примерно так же эффективно, как и... основной продукт, посему это  не наносит вреда экологии, ибо не требует выбрасывания в отдельное место и последующей утилизации путем сожжения с дымом и вонью (я все-таки надеюсь, что использованные таким образом газетки не перерабатывались на макулатуру, хотя...).

Я просто была ошарашена заявлением, что советский человек не нуждается в гигиене. Что ему,  совку, свойственно вытирание соответствующего места газеткой, листиком или пальчиком.  А то, что пришло с проклятого Запада - разврат, суета сует и томление духа.
Я, знаете ли, как-то по-другому посмотрела на борцов с потреблядством. Если я еще готова понять, что икра это роскошь (не всякие любят, и без нее прожить можно) - то то, что можно прожить с грязным задом, и это есть свойство граждан сверхдержавы... Упс!
Портрет

На фига козе баян?

Это заготовка для поста.
Вынесено из комментариев к http://cook.livejournal.com/201593.html#t10218361, как большой офтоп. Потому что С.Б. характером крут, и может вообще офтоп потереть бесследно, а он мне еще пригодится.
Потом напишу к нему что-нибудь еще. Но комментировать уже можно, кому не лень.

Collapse )
кофе

Вынесено из комментариев (в основном собственных)

sagittarius_ab
По вопросу ГМО...
ГМО - коммерческий продукт. Зачем Вам его продвигать бесплатно? Прорекламируйте, например, Ладу "Калину" на интернет-ресурсах  Почему бы и нет?
Или пропаганда ГМО уже считается правилом хорошего тона в небыдло-корпорации? Где-то такое рассуждение: "Не знаю почему, но все небыдло-идейные за ГМО А Я что, хуже?".

Collapse )
Ё мое

Ксения Собчак и кролик с часами и жилетным карманом.


Collapse )

По-моему, полет проходит нормально закончился. И мы все - трах! бах! - оказались в очень странном месте.
Во всяком случае, судя по тому, как это место описывается в прессе.  (Может, на самом деле ничего странного в нем и не было. А все придумал птиц Додо).


Collapse )
Но в целом по ситуации  - кролик с часами в жилетном кармане отдыхает.
Ё мое

Роковая тройка

Занимаюсь я тут, значить, конструированием рекомбинантных белков. Довольно коряво, надо сказать, потому как старая собачка плохо дрессируется, а это в моей биографии уже четвертая область деятельности...

Ну вот. Сначала сляпанный конструкт засовывается в клетки, потом эти клетки высаживаются на чашки, потом на чашках вырастают клоны. Каждый клон - потомок одной-единственной клетки, следовательно во всех клетках клона либо нужный ген есть, либо его нет. Но может вырасти и клон, где ген не случился. Оно ж живое!
Для того, чтоб найти тот клон, где ген есть - выковыривают несколько штук с чашки и анализируют. Если выросло мало - иной раз всех выковыривают. Но если их там полсотни - в этом нет смысла, что лишнюю работу делать! Я обычно ковыряю 4-6-8 штук (число четное, чтоб в центрифуге при обработке крутить было удобнее в смысле уравновешивания).
Четыре может оказаться недостаточно, но уж если в 6-8 нет ни одного нужного - скорее всего храбрый портняжка что-то изначально не так сшил.

Вот пришлось мне этим шитьем заниматься несколько недель подряд: из одного в другое переставлять и обратно.
Каждый раз брала по 6 клонов. Экспериментов было тоже вроде 6 или около того.
Процедура проходила успешно - во всех случаях обнаруживалось 5 нужных плазмид из 6. И одна пустая, без гена.
А вот что меня озадачило: во ВСЕХ случаях этот пустой клон проходил у меня под номером 3.
Представляете? На чашке их штук 50. Я беру маркер, и отмечаю методом прямого ненаучного тыка - ща возьму вот этот, вот этот, вот этот... все, хватит!
И КАЖДЫЙ раз тот клон, который мне приглянулся третьим по счету - изображает козью морду!
Вот это - что? Какова вероятность подобного расклада?

Я уж думаю - в следующий раз буду вытаскивать клоны, нумеруя их 1,2.4,5,6 и 7... Может быть, поможет?
Щука ругается

Смерть онлайн.


В двух частях.

Это не совсем перепост. Я его несколько сократила и упорядочила. И кое-что добавила.
Пост в "киллерах" подзамочный (опять подзамочный), поскольку скандальный, и на автора уже настучали в абьюз. Но, насколько я понимаю, автор не возражает против распространения, более того, запись уже процитирована блее чем в 10 источниках.
Итак:

Краткое предисловие - семья живет в глухом Подмосковье, ребенок рожден дома, не задышал, реанимировали растиранием снегом.. Врачам, разумеется, ребенок показан не был.
Буквально перед теми, что описаны под катом, семья ездила в Москву и показала ребенка гомеопату. Он же по телефону и консультировал мамашу в дальнейшем.

Collapse )
Collapse )Информация к размышлению:
У этой матери есть (и при ней остаются) еще двое детей-близнецов 4 года или около того.


UPD извините, в ОЧЕНЬ не смешной истории я нашла маленькую (публично доступную) веточку комментов, над которой, хоть и сквозь слезы, хихикала долго. Особенно над последним ответом хозяйки журнала
http://holesika.livejournal.com/652263.html?thread=25451751#t25451751


UPD2:
Отмазывается. http://www.soznatelno.ru/reklama/announcement/1109-komment-streltsovoi.html

Довольно все прозрачно, конечно, вранье видно невооруженным глазом - но педиатру напакостить может. Потому что до сих пор остается непонятным, как врач их выпустил, не дождавшись скорой. Я полагаю, что отошел, или попросил подождать в соседнем помещении, как-то так. Не должен же он подозревать у любого родитея такой неадекват, что она с умирающим ребенком "за вещами" поедет. И "разминется" со скорой, которой, по версии Стрельцовой "не вызывали"!
Щука ругается

Двадцать пятый фермент.

Для каждого щенка есть свое глубокое место (с)

Я полчаса загибала пальцы, пытаясь сосчитать, сколько разных ферментативных активностей я поизмеряла за свою трудовую биографию. И сколько ферментов собственноручно повыделяла из мозгов, печенок, клеточных лизатов, рогов и копыт, а впоследствии из рекомбинантов  в E.coli. Все время сбивалась, но пальцев не хватило ни разу.
Это не считая рестриктаз, которые я и за ферменты-то не держу, а так, инструментарий. Не считая мутантных форм уже сосчитанных ферментов, для некоторых числом десяток. Не считая левых экспериментов по любви и дружбе, типа "слушай, у тебя вся кухня на ходу, померь-ка мне АТРазу вот в этой зеленой каше! Нет, при какой температуре ее хранить, я не знаю, в чем растворять и чем экстрагировать - тоже не в курсе,  но ты померь! Нюхом чую, что там должна быть АТРаза!"

Collapse )Я было совсем собралась на пенсию. Но начальник говорит, что тогда не видать мне ни внештатки, ни контрактика какого завалящего, и вообще пропуск на фиг отберет! А ежели я хочу сохранить перечисленные преференции - то это только через Г. После окончания процесса.

Так я ж дома-то с тоски помру...
Портрет

САГА О ГМО

        ...Я боюсь летать на самолете. Честно. Причем знаю еще многих людей, которые боятся. Однако летают, что делать? До Америки пешком не дойдешь, да и до Владивостока из Москвы далековато...
 
Большинство из этих людей боятся летать, потому что самолеты иногда падают. И ведь действительно – бывает! Фобия состоит лишь в убеждении, что, невзирая на теорию вероятности, это случится именно со мной. Но находятся люди, которые боятся по другим причинам. Например, они думают, что самолет может провалиться через дыру в пространстве в параллельный мир (см. Стивен Кинг, «Лангольеры»). Или его могут похитить инопланетяне, вместе со всеми пассажирами…

            Некоторые люди боятся есть грибы. Не просто не любят – а боятся. И здесь тоже может быть два соображения. Одно заключается в том, что в жаркое может попасть ядовитый гриб. И даже если грибочки сам собирал – все равно в себе не уверен. Может? Да запросто! Каждый грибной сезон кто-то травится. А мотив иррациональный состоит в убеждении, что грибы, например – живые! В смысле, мыслящие. И они из желудка своими враждебными генами прорастут в мозг и поработят человечество. Уже ближе к теме, правда?

            Фобии «первого типа», если покопаться, есть почти у всех людей в той или иной степени. Все мы чего-то побаиваемся, чего-то остерегаемся, иногда понимаем даже (нормальные ж люди!), что преувеличиваем опасность – но сделать ничего не можем.
Фобия типа два – это диагноз. Скорее всего, паранойя, хотя я не психиатр.

      Мы хотели объяснить, по возможности чтоб было понятно не специалистам, что такое ГМО и с чем его едят, извините за каламбур. Однако, поспрашивав предварительно аудиторию (спасибо [info]progenes), чего именно они боятся в ГМО, мы получили такой… диагноз, что даже браться за это страшно. Потому что легко объяснить критически мыслящему человеку, почему чего-то не может быть, и каковы последствия того, что быть может. Но объяснить, почему подосиновик не поработит человечество, а инопланетяне не похитят самолет? Вы никогда не пробовали?

Я все-таки рискну. Хотя это будет очень длинно, потому что аргументы аудитории такие разнообразные, и часто взаимоисключающие – что разбираться придется с каждым по отдельности.

        Я пока отложу вопросы глобальных экологических и экономических ужасов для всего человечества. Рассмотрим для начала более частный вопрос: а чем, собственно, ГМО может повредить не человечеству, а именно Вам, если Вы его по ошибке скушали? И Вашим детям, и Вашим правнукам? Этот вопрос можно разделить на две части.

 

Collapse )

Только поймите меня правильно. Я вовсе не призываю «лопать, что дают». Я, кажется, достаточно привела примеров того, что какая-то конкретная ГМ-культура может оказаться вредной, и не должна успешно проходить сертификацию и попадать к нам на стол. Я только попыталась предложить взглянуть на иррациональную фобию трезвым взглядом и обнаружить, что МЕТОД создания новых растений, лекарств и т.п. который называется генной модификацией – не изобретен Сатаной и спущен нам из преисподней – а является не более и не менее чем МЕТОДОМ. Способом выпекания пирожков. Шприцем, которым можно ввести спасительное лекарство, а можно и смертельный яд. При этом ни от печки для пирожков, ни от шприца САМИХ ПО СЕБЕ никакого вреда быть не может.

Поэтому не надо фантазий. Не надо шарахаться от слова «модифицированный». Даже тогда, когда это слово относится к крахмалу, в котором генов вовсе не бывает, а бывает некая тепловая обработка с целью лучшего переваривания, которая и названа модификацией. Не надо на пакетиках с поваренной солью ставить ярлык «без ГМО». Более того, даже на пакетике с овсянкой такой ярлык ставить не надо, ибо он лишен смысла. Он указывает лишь на применение или не применение данного МЕТОДА, но никак не на содержимое «шприца» или начинку «пирожка».

Подумайте о том, что бояться МЕТОДА – это все равно, что бояться укола, потому что иголка, таблетки, потому что она круглая, или, наборот, микстуры, потому что она жидкая. Негоже такое для думающих людей.

 

  • Current Mood
    angry angry
  • Tags